Si hay un personaje cuyas frases den para reír sin parar durante días en las series españolas de hoy ese es sin duda Antonio Recio.
El mes pasado dedicamos dos posts a sus mejores frases y este mes queremos hacer lo mismo con otros dos, de los cuales aquí va el primero de ellos.
Esperamos que lo disfrutéis y que lo compartáis con todos los seguidores de este grandísimo personaje de la serie La Que Se Avecina de Telecinco.
Mejores frases de Antonio Recio
- Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama. Antonio: Eso es imposible, nadie se puede enamorar de ti. Además esa no me gusta para ti.
- (Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.
- El presidente vela por vosotros.
- Mi modelo político es Bush; ahora, con el negro verás como se va todo a la mierda.
- ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.
- Los huesos de ellos (inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de cocodrilos?
- Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.
- Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
- Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
- Hijo de Antonio: Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
- Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
- Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.
- Enrique, cómo te gusta el poder.
- Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.
- A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.
- Antonio: ¿Cómo se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿qué más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Cómo dice!?
- Mariscos Precio, el mar al mejor recio… osea…(Recién levantado)
- Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
- Enrique: ¿Para que tienes cactus en el jardín?. Te indulto porque eres mi amigo.
- Cómo desgasta el poder.
- Espera, Coque, que voy a saltar como una unidad de élite… que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
- Pues te adelanto con mi sprint de mayorista… que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
- Es que no puedo matar a un tonto… (A Coque después de hacerlo con su mujer)
- Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).
- Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre… Despedido.
- Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano) Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
- Como oferta de apertura, unos precios de locura.
- Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
- ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.
- Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
- Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
- Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
- Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)
- Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
- Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
- En el Imperio español nunca se ponía el Sol… ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!
- Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)
- Serpiente pitón, cumple con tu misión.
- Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.
- Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.
- Buff… las bolleras en pijama.
- Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
- ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.
- Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.
- Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.
- Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.
- Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
- Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
- Oh, una indígena inocente. Soy Hernán Cortés, siervo del imperio español, donde no se pone el Sol.
- Antonio: Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? – Antonio: Uy, que solo estás.
- Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.
- Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas… cómetelas hoy, que empiezan a oler raro.
- Berta: Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
- Coque, me quedo contigo a dormir… ¿ Por qué me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.
- Enrique, no puedo permitir la unión de un indígena con una española, es contranatura.
- Parrales, te prohíbo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?
- Yo no doy dinero a África, si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún día saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.
- Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Qué minusvalia? -Antonio: Es gay.
- Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
- Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro… o de plata, para que lo entiendas